Me gusta

Me gusta facebook. Aunque a veces no lo entienda. Aunque a veces me crispe. Aunque sea un producto más de la globalización que nos conduce irremediablemente hacia el 1984 de Orwell.
Me gusta Facebook y me gusta su botón de "me gusta" aunque eche de menos un botón de "no me gusta". El marketing es terriblemente importante, la palabra no y todas aquellas que puedan ser,resultar o parecer negativas no venden, no son cool y por lo tanto hemos de desterrarlas de nuestro lenguaje.
Sí, me gusta Facebook. Aunque me repatee el trasero que cada dos por tres seis tenga que poner en mi perfil lo mucho que quiero a mi hermano, a mi novia, al vecino del tercero o a su puta madre. Que tenga que colgar durante una hora en mi muro el típico mensaje chorras contra el cáncer de pulmón, el de mama o el de orto, como si por colgar el puto mensajito el cáncer que alguno de mis seres queridos padece o padecerá fuera a desaparecer. Otro estúpido ejercicio de hipocresía y lavado de conciencia propia. Que todo el mundo vea lo bueno y sensible que soy y lo comprometido que estoy con la causa. Por favor, a estas alturas que levante la mano el que no esté concienciado con la erradicación de cualquier enfermedad mortal, llámese cáncer, sida o Belenestebanosis.
Que sí, que me encanta Facebook. Me divierte muchísimo que cada mes, porque a algún gañán se le antoje tenga que cambiar mi foto de perfil por la de un dibujo animado, mi mascota,, un personaje de los años 50 o la nueva nariz de Belén Esteban. ¿Y qué hago si no tengo mascota, cuelgo una foto de mi ... para que me cierren la cuenta?
Lo dicho, me gusta Facebook. Me encanta recibir ese aviso de que fulanita o menganito ha publicado en mi muro, ir a verlo y encontrarme con la puta aplicación-encuesta chorras en la que el pobre menganito ha picado por que es nuevo en esto y para más inri ha respondido 388 preguntas acerca de mi. Pero lo gozo más cuando descubro que fulanita no ha picado en la aplicacionencuestachorras sino que le mola y me envía la tontería de marras día sí y día también.
De verdad, lo juro, me mola Facebook. Me encantan las mil invitaciones a la granja de los cojones (a la que reconozco yo también jugué y a otros molesté). Me muero por recibir las seiscientas invitaciones mensuales a eventos que no se ni lo que son y a los que por supuesto jamás asistiré. Muchas veces me pregunto ¿pero por qué carajo me invitan a mi a esto con lo antipático que soy?
Lo reconozco, me gusta tanto que soy casi adicto al Facebook. Me muero de la risa cuando veo al nuevo miembro de la tribu picar con la aplicación "descubre quien visita tu perfil". La primera vez te hace gracia pero cuando te das cuenta de que uno de tus "amigos" pica por decimosexta vez, te apetece espetarle en todo su muro un tu eres tonto o te entrenas chaval, e inmediatamente después borrarlo de tu lista. A ver si queda claro, NO HAY NINGUNA APLICACIÓN QUE PUEDA INFORMARTE SOBRE LAS PERSONAS QUE MIRAN TU PERFIL.
Adoro Facebook, pero creo que tenemos un pequeño problema. Ayer me di cuenta de que tengo 116 amigos en mi perfil. Menudo problema, pensarán algunos. Son pocos, pensarán otros. He comprobado que tengo “facebookamigos” que tienen hasta miles de ellos en su perfil.
Seamos serios ¿quién tiene 116 amigos? ¿quién tiene miles de amigos?, Pasa lo mismo que con el "me gusta", es mucho más atractiva la palabra amigo que la palabra contacto. Más cercana, más personal, más vendible al fin y al cabo.
Me gusta facebook . Entiendo que en facebook caben muchos conocidos con los que compartes cosas aparte de los cuatro amigos de toda la vida, pero últimamente mi página de inicio está saturada de cosas que no me resultan interesantes. Estoy suscrito a varias páginas, mi muro está bombardeado de información que ni siquiera miro. Lo se y lo asumo, soy un gruñón empedernido, un cascarrabias, un rompehuevos y además cada vez voy a peor. Lo he pensado seriamente y no quiero ver en mi página de inicio mensajes de gente que apenas conozco y a la que no se muy bien por qué acepté o envié una estúpida solicitud de ¿amistad? Estoy harto de ver mensajes en mi página de inicio de gente que utiliza Facebook como si fuera Twitter y te cuenta hasta cuando va a cagar. Estoy hasta los tuétanos de gente que solo escribe en su muro lo enferma que está y lo triste y penosa que es su vida ¡joder, yo pensaba que esto lo habían creado para divertir, no para deprimir!
Por todo ello, y porque amo Facebook y la vida que me ofrece, he decidido hacer en los próximos días un bloqueo o limpieza de mi lista de ¿amigos?
Si compruebas que eres uno o una de los nominados no te deprimas, piensa que el gilipollas, antisocial e hijo de la grandísima puta soy yo. Ante todo no te preocupes, yo no lo hago, el mundo seguirá girando sin que seamos amigos en facebook.
Si has leído esto y piensas que tu también has pensado alguna vez lo mismo pero nunca te has atrevido a decirlo es más que probable que no estás en la lista. Eso sí, tu si deberías preocuparte ya que es muy posible que tengas algún problema de sociabilidad.
Y sobre todo, estés o no nominado, si no te gusta esta entrada te vas a tener que joder ya que no puedes clickar "no me gusta".
Me gusta el Facebook, sí.